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我做了一个令人怀念的梦

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那是一个小小的男孩子泪眼汪汪地仰视我、叫我妈妈的梦

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我并没有儿子……

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我的家人是与我相伴多年的老公和17岁的女儿

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然后就是不久之前还每天都寄住在我家里的

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住在附近的我妹妹一家的独生子

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那孩子对我来说 也是跟儿子一样的人

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与其说这是令人怀念的梦 倒不如说是记忆

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那是在不久之前 一年、两年……

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自从那孩子离开我家到外面去 已经过去那么久了啊……

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从他第一次叫我妈妈的那天算起 我也已经老了相当多了

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那次只是我小小的一时冲动……

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虽然女儿可爱到了让我觉得含在嘴里怕化了、捧在手里怕碎了

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但因为从小便在女孩子扎堆的地区中生活的我

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也没能例外地一直渴望着能生一个男孩子

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所以在我家那个总爱向我展示读写文字

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和加法算术成果的可爱孩子从午睡中醒过来之前

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我忍不住一时冲动 对着那个流着泪呼唤父母的可爱孩子

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说了「你也可以叫我妈妈哦？」

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明明他是有亲生父母的 我到底是干了什么啊……

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就在我纠正自己的说法之前

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在那孩子眼中泛着泪光、叫了我一声「妈妈」的那一瞬间

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我感觉自己的身体就像被闪电贯穿了一样

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我从头顶到脚尖 还有肚子下方

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那个曾经孕育了我女儿的子宫 都突然产生了一股温柔的热意

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就跟我爱上了老公的那天一样

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那是我自怀上女儿以来 所受到的最大冲击

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接着我摸了摸那孩子小小的脑袋

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忍着没把他那颗比我的胸部还小的脑袋

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抱进我比常人大上一倍的胸部里……

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「好的 我是妈妈哦～」

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因为那不是该对儿子做出的举动 而是对男人、对雄性的

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我一边望着在身旁发出呼吸声的女儿可爱的睡脸

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一边拼命地装出了一副妈妈的样子

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我那天变得跟怀上女儿的那一天一样意乱情迷 被老公担心了

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没事的 毕竟我有和我血脉相连的女儿和心爱的老公

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那孩子是我重要的妹妹的重要的儿子

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他是跟我的儿子一样的人 不能把他当成雄性来看待

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我是个好阿姨 不能沦为雌性……

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就算被他叫了妈妈 我也一直都是那么想的

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与试图遗忘这件事的我相反 那些孩子已经逐渐长大了

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我移开视线到一旁 看到的是我那个逐渐变成雌性的女儿

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我即使是在年轻的时候 也没自信说自己能有她这么可爱

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而我这么可爱的女儿 一直在注视着那孩子

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那是在看那种值得托付自己和自己的孩子的雄性的

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雌性的眼神 我肯定也对那孩子投去了同样的眼神……

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我老公睡得跟死了一样

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这是为了我们而依旧跟以前一样努力着的、我心爱的人

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是为了我、为了工作 而变得完全不再和我做了的雄性

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我想再要一个孩子……

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我在看到他那副充满歉疚的表情时 就决定再也不提那请求了

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现在吃早饭还太早了 就再让他睡一会儿吧

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我尽量不发出声响地起身 朝女儿的房间走去

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我就试着好好跟她谈一谈 问下她的意见吧

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我在闻到飘散到走廊里的年轻鲜活的雌性气息后下定了决心

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如果没有那孩子 那我的女儿一定会坏掉

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对不起 亲爱的 这是我为了家人而必须做的事……

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呐 蕾雅

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我们就两人一起去攻陷那孩子吧？